我27歲，孩子1歲多 24歲那年畢業工作不到一年、男友當兵，我懷孕 因為這件事情鬧到雙方家長吵架、我和男友沒錢又沒骨氣，我墮胎 墮胎後躁鬱症復發，和自己親人斷絕來往，平日上班假日等男友放假 期間感覺太孤單，食不下嚥、哭泣、失眠無法克制的失控行為一一出現 沒勇氣自殺去對孩子贖罪，想忘卻但不敢 因為遺忘了死去的孩子又是一次對不起他，雖然選擇忽略我的日子會好過一點 憎恨咒罵我沒良心的人，但也很需要被斥責， 心頭上的罪惡感會同時因為憎恨別人 與 被別人斥責 會減輕一些 我繼續和男友做愛，作愛時比以前更放蕩也更不專心 想到死去的孩子，更縱情狂歡 那段時間的荒誕是自作作受，渴望同情但其實明白不配 墮胎之後就是被這份矛盾的情境困住直到現在 就算一堆人說我造孽沒良心活該甚至想對我吐口水， 我都可以接受， 這是我殺了一條生命該擔負的責任 後續男友退伍，我憑著一股衝動想生孩子 以為生了孩子那份罪惡與不快樂可以煙消雲散 於是我又懷孕、結婚、生子，但終於明白那死去的孩子從沒回來過 結婚時爸媽說想要看到男方家人拿三十萬聘金出來擺放做面子，沒有真的要收錢 但還是被婆婆說一句：我女兒大肚子嫁人都不敢這樣，妳是有什麼資格跟人談條件 結婚後縱然跟公婆有不愉快，爸媽也只說一句：妳自己選擇要這樣結婚我們有什麼辦法 懷孕被資遣、找工作四處碰壁，租房子太貴，房貸又太沉重 婆家太窮所以投靠娘家住 老公一個月三萬五，加上先前積蓄（結婚紅包、孩子滿月禮、工作所存的錢跟一筆嫁妝） 讓我們可以單薪家庭養一個孩子無憂無慮 也是這樣，讓我非常愧對以及感恩作我經濟後盾的父母 談到跟男友（老公）的感情 墮胎前感情穩定，墮胎後我變得很沒有安全感 尤其是他不太懂我墮胎的心情 作愛時也不會想到死掉的小孩，只覺得反正是我要墮的那也沒辦法 「妳如果不墮，我可以跟我爸媽借錢養孩子啊」 「你爸媽就是要我們先結婚才肯讓我生小孩，可是我爸媽不想我生也不想讓我們結婚啊」 「那就都是妳爸媽的問題了」 而且這個社會是只要男生說一句：我娶妳，大家就認為這個男生很好很有義氣 我央求要第二個小孩他也樂得很，反正他就是不想戴套 也不想管我能不能吃避孕藥（這是我個人因素） 對我們而言，性交又是捨不掉的歡愉 等到養育孩子之後才慢慢覺醒 特別是前半年我又意外懷孕並流產，身體糟到不行 有了第二個孩子、住到我爸媽家，一開始他又會覺得很不習慣 他對我很好（大家又會說這是盲目愛情得起手式，不過這邊去辯駁就太多餘了） 總之就是個長不大的男孩 為了教會他作個好父親，看一堆書一堆雜誌，鼓勵他教導他 到最後我失去耐心開始問自己這樣的人生有什麼意義 幸好大小吵之後，他一次比一次進步 生孩子之前我後悔沒生下當年那個孩子 生孩子之後我會猶豫若時光再重來一次是不是會選擇生產還墮胎 要不要墮胎的人要嘛就是在想養孩子要花多少錢 若只求「養活」一個孩子不需要非常多錢（前提是孩子健康） 但是教一個孩子、要給孩子好環境，需要非常多錢 妳若要生孩子，先想一下要給孩子什麼生活（未來二十年） （喔對，若妳沒錢就要想想有誰可以支援妳，拿了資源以後被冷嘲熱諷也要忍耐） 妳若不生，先想一下妳獨自如何贖罪與承受 （這可不是男生說抱抱親親別人拍拍就能夠消除，傷害的是妳自己的身心） 我們啊　就此 婚姻從不被看好（先有後婚常被看輕，吵架還不能跟人抱怨，會被酸） 人生就這樣轉折（升小主管前夕被資遣，兩年半帶小孩沒辦法工作，老公想跳槽又得等） 妳問我後悔嗎？回答後悔沒有任何意義，但我的確認為現在的生活也是幸福 可是這幸福是建立在　 我的爸媽有錢能支援我（不必急著買房子、孩子住院也不用怕籌不出錢） 我遇到好男人（對他埋怨會改善，試著負責任） 以及我練就無視別人耳語的能力 這幸福裡面我們總絲絲遺憾太快放棄青春的自由（接下來的人生都有甩不掉的負擔） 然而看到小孩抱著妳的大腿喊妳爸爸媽媽抱抱，又會忘記方才油然而生的遺憾 我想起少女時曾很甜蜜的對男友說：真想為你生一個孩子、真想當媽媽 現在看都是小屁孩的廢話 我們曾以為生孩子就是養孩子 但事實是更要花心血去教一個孩子成為有意義的人， 而不是為社會多製造人口數字而已 這才是當父母困難的地方 -- 女性性板專屬匿名帳號 【 femininesex1 】 幫您代PO的好夥伴 無代轉寄信件功能，請勿試圖聯絡原PO，寄約炮信就檢舉你 = =+ 偽物出沒注意：femininesex、femininesex2、femininesex3 都不是匿名信箱！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 36.224.193.46