我今年26歲了。 像在晦暗角落裡苟且偷生的蛆蟲， 當沙丁魚擠在車廂裡、上班被同事主管客人當狗幹、下班被家人勒索噁心， 常常覺得自己已經快要極限了， 看到馬路上經過的車輛，時不時會很想衝上前， 上演八點檔撞飛戲碼。 或是站在13樓的辦公室落地窗前，會萌生一股衝動， 想打碎玻璃一躍而下。 我知道我病了，我很痛苦， 因為我明白不應該繼續放任疾病， 同時因為掙扎求生而感到窒息， 我想好起來、我想放棄、我想好起來、我想放棄， 像是靈堂放誦的佛歌，不停地在腦海裡打轉。 後來我學著轉移注意力， 在其他地方找到意義或快樂、動力， 當我發現性愛帶來的是可以忘卻一切悲苦的快感時， 我動搖了，並且選擇讓自己沉淪。 擁抱著身上的男性軀體，我把雙腳緊緊環在他的腰間， 伴隨著他前後擺動的頻率，把自己往他的懷裡送進一點，又一點， 赤身裸體的面對著彼此，在燈光下無所遁形的感情， 讓我感覺至少此刻我是活著的，有影子有形體的呼吸著、跳動著脈搏。 我把這當成一種愛。 他們，一個又一個的，從人群裡走出來， 來到我的跟前，注視著我，說：「我愛妳。」， 在聽見的一瞬間心花怒放，然後把自己的偽裝脫光， 抱著他並且滾上床，浮沉在慾海之中； 然後他們一個又一個的，抽出來、穿戴整齊， 最後轉身離開，走回人海。 我不怪他們， 因為他們說愛我，那些話在快樂之後， 就會隨著風穿過我空洞的身體溜走。 所以在當下，我會好好地把自己當成最美好的菜餚， 端到他的面前，像烤得金黃酥脆的雞， 任由他拿刀叉把我縱切橫砍，讓我四分五裂。 很痛，但又真實。 但我明白這樣不對，在各種方面都不應該這樣。 所以我開始酗酒， 但也明白不該酗酒，所以我不喝酒了， 強忍著渴望，但又感到掙扎。 我該怎麼辦？ 上一次床不夠的話，再做第二次嗎？ 那麼歡愉的事情，對我來說有著莫大的意義， 能夠跟對方加深感情，所以願意為了對方嘗試千奇百怪的姿勢。 現實卻很殘酷， 剝奪了我最原始的快樂方法。 我的雙腳不再能正常行走、不能彎起環住對方， 不能奔跑、不能跳躍， 不厭其煩地解釋，在接收到歧視或不屑的眼光時佯裝不知道， 如同把自己偽裝成正常人一樣。 我這樣對嗎？ 我該繼續清醒，還是放任自己沉溺？ 我想活著，過好一點的生活， 但卻一直被往深淵裡拖行， 擁抱著愛人，卻感覺不到自己的溫度， 還是，其實我早已經死去，只是我假裝不知情，把自己欺騙得很徹底。 -- 愛一個人 就專心愛他 不要去想未來 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.77.42.72 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.cc/bbs/sex/M.1602960302.A.34A.html