剛交往時， 我們討論過婚禮的樣子， 不會像現在這一場。 會場燈光不會暗下來， 投影幕上不會放我們的成長紀錄。 不會有難吃的桌菜， 不會有長輩的致詞。 不會有說冷笑話的主持人， 不會有老套的結婚進行曲。 不會有白紗，也不會有西裝。 那位相貌堂堂的新郎，臉上掛著幸福笑容，在紅毯的一端等待新娘。 女方的爸爸牽著新娘邊哭邊走過紅毯， 把新娘手交給新郎時，說著老掉牙的台詞： 「我把我女兒交給你了，好好照顧她。」 剩下的我沒聽清楚， 只知道現場新娘哭了， 她爸也哭了，很多人都哭了。 我的心底浮上一股對於陌生感的恐懼， 那感覺有點像被玻璃隔絕在外， 看見了一樣的場景，呼吸了一樣的空氣。 我被關在一個透明的籠子裡， 什麼都能做，但什麼都只能自己做。 碰不到別人，別人也碰不到自己， 所有人看起來都離我很近， 卻誰都拯救不了我。 因為透明玻璃的緣故，視野依然清晰， 新郎和新娘兩人牽起手的畫面一清二楚。 十指緊握。 前幾天， 他也是這樣握著我的手。 在床上和我做愛的時候也是這樣。 十指緊握。 是他的習慣，也是他的愛好。 他喜歡在歡愛的時候開燈， 用眼神掃過我身上的每一處， 最後停到我的眼底。 那很害羞。 我無法抵抗，只能紅著臉讓他看， 在他的哄騙之下，也回視他的眼睛。 跟著他的眼球移動視線， 看著他下體緩緩靠近，緩緩插入， 陰道被撐開，肉壁覆上灼熱的陰莖。 塞入，填滿，摩擦，碰撞。 那些瞬間讓腦袋放空才能感受快樂， 原始的慾望引領我感受他的體溫。 想要和他一起抵達歡樂的制高點， 想要跟著他一起掉進潮起潮落的歡愉。 他用著低俗字眼形容被操幹時的我， 騷、賤、欠幹。 一字一句傳進耳裡， 撩撥著恥辱還有隱隱約約的快感。 像我這麼爛的女人，生來就是被騎的份。 只能被他騎，只能被他幹。 歡愛後的中場休息， 他後腦倚著枕頭，拿著手機。 所有注意力都在螢幕上， 拇指不停滑過一篇又一篇文章， 那速度比玩弄陰蒂時還要緩慢一些， 也更溫和一些。 他對手機的態度，也比我對還要溫柔。 跪著求他停止科技冷漠， 他目光依然聚焦在手機上， 漫不經心地讓我閉嘴，又溫柔地安撫我： 「在妳身旁不管做什麼都很自在，妳最乖了。」 我最乖了。 可是為什麼我全身赤裸地跪在地上， 膝蓋跪都跪紅了，他還是沒讓我起來？ 時間一久，也沒什麼不能忍， 習慣了就沒什麼好奇怪。 習慣跪著，也習慣他這麼待我。 最初總想著磨呀磨的， 不是他受不了，就是我先受不了。 從新鮮的社會人直到被社會熬的不像人， 這麼長的一段時光， 也被我們這樣渾渾噩噩地磨掉了。 磨掉我的稜角，磨掉我的脾氣， 為他鑄造出了一把銳利的刀， 專門拿來傷我。 我忘記從什麼時候起開始喊他主人， 不再喊他寶貝。 由他起的頭， 我不曉得自己有沒有資格喊停。 他開始會嫌棄我， 說我噁心，說我骯髒，說我垃圾。 被他那麼一說， 我好像就真的是那樣的人。 沒有資格愛他。 所以當他說他找到太太的人選， 我就成了現任女友們都很顧忌的「前女友」。 我原本也不是什麼小三。 我原本也是女朋友的身份。 只是現在落到身分和角色都不清不楚的處境。 我可能做錯了一些事情， 也來不及反悔了。 我不曉得自己到底算什麼。 如今那位太太已經是婚禮上哭得梨花帶淚的新娘， 我只能看著他們，然後祝福他們， 畢竟他們那麼登對。 不像我和他是天跟地的差別。 一桌桌敬酒時， 我安靜地跟在他後面。 他笑得開心， 看起來已經有點醉了。 那天他把精液射進我的身體裡時， 讓我好好塞著，不可以漏出來， 這樣我的子宮就能孕育他的孩子。 我說好的時候， 他也露出帶有醉意的微笑， 表情看起來很滿意我的回應。 後來他梳洗完離開我家。 留我一個人在沙發。 只是他的聲音彷彿還留整個空間， 在我的腦海裡盤旋不去。 幫他生孩子。 他讓我幫他生孩子。 我可以嗎？ 我可以嗎？ 可以孕育生命嗎？ 這麼骯髒的子宮，可以孕育生命嗎？ 不可以。 怎麼可以。 絕對不可以。 孩子的媽媽不能像我一樣沒用。 我得把那些精液挖出來。 刀子成了攪拌的棒子， 讓血液和精液混在一起。 我覺得自己就快要好了。 不僅僅是子宮裡， 小腿、大腿，腹部， 胸口，手臂，最後是脖子。 唯一後悔的是畫在手腕上的那刀。 我連酒杯也拿不起來， 沒辦法舉杯祝福新人白頭偕老。 像我這樣的垃圾的祝福， 他也不會想要的。 - 其實 女主角 不是 人 了 以前是啦 -- IG:wowoo1994 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.23.141.147 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.cc/bbs/sex/M.1576729275.A.5C9.html ※ 編輯: wowoo1994 (211.23.141.147 臺灣), 12/19/2019 12:27:15